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分离焦虑处理好了,孩子的人生就成功了一半

更新于 2018-06-18 09:45 7648人阅读 44人回复 显示全部楼层

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分离是相对依恋来说的。没有依恋关系,分离也就无从谈起。
换句话说,依恋关系建立得不好的孩子,他处理分离情绪就会出现困难。而依恋的关键期就是孩子3岁以前。
▌6个月前的孩子,固定抚养人的照料与及时回应至关重要。
一开始,孩子与妈妈是共生关系,他们的成长是完全依赖于父母的。
父母既是孩子生理需求的满足者,也是孩子心理能量的提供者,同时父母还是孩子的镜子,孩子会通过此来检阅自己的成长,发现自身的力量。
对这个阶段的孩子来说,母亲是附属的自我,母亲的存在就是我的存在,母亲的疼痛就是我的疼痛,这个阶段的孩子不能很好地把自己和母亲分开……
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母亲与婴儿的共生关系,对一个孩子的人格发展、心理状态、情绪状态和行为模式,起着至关重要的、决定性的影响。
母亲对孩子的关注、孩子对母亲的依赖,是一个人一生中一切人际关系发展的基础。
如果孩子得不到关注,和固定抚养人的稳定回应,就无法形成对某个个体的固定依赖,那么他的心理发展就会出现无法弥补的缺陷或问题。
我们发现,有的人穷其一生都在寻找生命中的重要他人,以求修通这个发展缺陷。
▌6个月~3岁的孩子,需要逐渐与父母剥离、走向自我的独立。
此阶段的孩子,已经能意识到自己与照顾者(母亲)不是一体的,由此孩子开始迈出独立的第一步。
这时的他看到母亲会笑,看到陌生人会紧张,因此我们看到,半岁小孩会认生。
他还会想要挣脱母亲看世界、开始探索周围的环境并与之发生关系,但同时他又会在需要时,迫切想要扑回母亲的怀抱寻求安慰、获取支持。
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此时,妈妈们接纳孩子的反复、情绪化、粘人等行为,对孩子形成稳定的、可操控的快感、自我认同和价值感、以及自尊等非常重要。
这就要求父母既要容忍孩子的脱离、鼓励孩子的探索,也要在孩子需要充电时,积极敞开怀抱,给予孩子支持和鼓励,并且要由孩子来决定何时离开还是回来。
很多父母的错误做法,要么是不舍得放手让孩子独立,各种阻拦和各种替代,要么会在孩子想要重回父母怀抱的时候,给以嘲讽,或者批评指责。
前者会让孩子成为一个小宝宝,永远无法真正独立,后者同样会让孩子终其一生,寻找早年丢失过的关注、肯定与爱,并反复将自己的亲密关系亲手推入艰难的境地。
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这之后孩子人生中无次数分离,都是以这个阶段与父母的分离互动为蓝本来复写的。此时期孩子获得的依恋,以及处理分离的经验,将成为他的“内部工作模式”,影响他们的一生。
做父母的,一方面需要建立好与孩子的亲密关系,帮孩子建立好稳定而安全的依恋;另一方面,也需要在“当离开时必须离开”,并妥善处理好孩子的分离焦虑情绪。
具体的做法建议如下:
1. 孩子能走、会动之后,父母就有必要经常带孩子到户外活动了。
这样做,一方面拓展孩子的活动场所和眼界,另一方面,也是为孩子接触社会融入社会做积极准备。
2. 爸爸需要多参与进来,确保妈妈和孩子亲密有间。
可以给孩子讲一讲外头的有趣事件,以及多陪孩子玩到开怀大笑。笑对人生的孩子,运气大都不会太差,也更勇敢。
3. 可跟孩子做一些分离预演。
如跟孩子一起玩角色扮演游戏,分别扮演去上班的爸爸妈妈与宝宝,开心地排练分离的动作和步骤——可以有一些仪式化的动作:抱一抱,说“再见”;回家递拖鞋,端水等。
这是为真实情景中父母与孩子的分离做积极铺垫。
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4. 平时父母在陪伴孩子的过程中,要给予孩子积极回应,特别是在孩子有需求时。
哪怕无法及时满足他或无法及时赶到他的身边,也需要在言语上做好情绪安抚,让孩子知道,父母一直在自己身边,他是被关注的。
5. 当父母要离开时,一定要跟孩子做好分离,这个时候仪式化的分离步骤很重要。
如告知孩子自己要去哪里,要做什么,什么时候回来,并尽量说到做到;若无法按时回来,需要打电话告知孩子。然后亲亲孩子并离开。
千万别什么也不说就偷偷离开,这样很可能会造成孩子的恐惧。
6. 主要照顾者(妈妈)要离开时,一定要获得其他照顾者的支持和帮忙。
最好是孩子比较信赖的人(如爸爸或爷爷奶奶),接纳孩子因分离而有的坏情绪,耐心陪伴孩子度过这个分离阶段。

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照顾到孩子的情绪,要站在平等面对待他

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学习啦

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赞赞赞,厉害了

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舍得,才是我们给孩子最好的爱!适当放手,让孩子学会独立,舍得用,孩子才能成大器!

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自从升级为宝爸宝妈,家庭生活压力倍增,奶粉钱、早教学费、兴趣班……家里多了个“小皇帝”,各种吃穿用度都得向“最好”看齐。每次眉头紧皱着看向TA时,宝宝就像心有灵犀似的迅速回报一个充满魔力的微笑,一天的疲劳瞬间烟消云散。
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