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当前位置:合肥论坛教育高校区2017合肥幼升小  伤害孩子最深的,居然是我们做父母的

伤害孩子最深的,居然是我们做父母的

发表于 2018-4-9 14:07 288人阅读 0人回复 显示全部楼层

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1
我们当父母的,是否都有过一把无名火撒向自己的孩子的情况呢?
问身边的朋友,他们都会不好意思地说:有。
明明孩子只是很小的错误,又或者只是我们误解了,就一股脑地冲着孩子发脾气。
我们之所以会感到不好意思,是因为意识到,这样做肯定是不对的。当吼起来的时候,自己都说不清,我们到底是想要教育孩子,还是只是想发泄一下情绪?
关于吼孩子,一位前辈家里的故事,让我永生难忘。
前辈和他妻子都是985毕业的学霸,夫妻俩都认为,不管是基因还是教育方法都无可挑剔。
两年前,孩子高考。他们觉得,不说清华北大,至少也是985起步。
然而,孩子高考时发挥失常,远远没有达到父母的期望。
前辈看着成绩,气得几乎语无伦次。他把孩子以前的缺点,都拿出来数落了个遍,甚至搬出了别人家的孩子来对比。
最后,气到头上的前辈,育人无数的老教师,居然脱口而出:“都是读书,这么简单的事情,你连别人家孩子的一根手指也比不上!你就是一个废物!活着都是浪费粮食!”
孩子开始还在反驳,听到这句话,突然就愣住了,住了嘴,默默地回到了自己的房间。
半夜,前辈听到一声巨响,感觉不好的他跑到孩子的房间,发现孩子已经没了人影——已经从阳台翻了下去。
桌子上还有一纸遗书:“爸爸妈妈,我对不起你们,我不配做你们的儿子…”
前辈说起这件事时,痛苦万分地说,“他怎么这么蠢啊!承受能力怎么这么弱啊!”
孩子宁愿不顾及自己的至亲,都要这样直直地跳下去。真的是这些孩子的承受能力太差,心灵像玻璃一样,太脆弱吗?
并不是这样。面临自己最亲的人辱骂时,大部分人都会控制不住自己。而生死,往往就在一瞬间、一念间,在家人的一句话、一股火上。
就在几天前,在湖南,一个未满15的女孩,因补课和父亲发生了争执,却不慎刺死了父亲。
据周围的邻里说,做父亲很负责任,女孩也很听话很争气。
为什么却发生了这样的惨剧呢?
或许女孩只是想拿菜刀吓唬一下自己的父亲,而父亲依然嘴上不饶人,火气上来了,某些带有羞辱意味的话语也怒不择言。女孩血气上涌,胡乱挥舞着菜刀。等她回过神来,父亲已经身中8刀,倒在了血泊之中。
其实啊,不论平时多么文静乖巧,孩子的精神的承受能力是有限的,一旦超过了他的极限,就算平时再坚定的人,都会崩溃。
孩子不争气,我们对着他们吼,说得好听点是以爱为名的教育。说得不好听,其实就是用我们控制不住的情绪,去挑战孩子的极限。如果悬崖勒马不及时,触碰到了孩子的精神底线,悲剧就发生了!
2
说实话,我们都有对着亲人发脾气的毛病,对孩子也不例外。之所以会去“欺负”孩子,是因为我们知道,孩子敬仰我们,亲近我们,相信我们。对着孩子发火,孩子不但不会对我们怎么样,可能还会很懂事地安慰我们。
一位权威的儿童教育学者来学校讲座时,给我们讲过这么一个故事。
一天,孩子把卷子给下班回来的父亲签字。疲惫的父亲看了一眼,叹了口气签上字,没说什么。
孩子又问父亲:爸爸你一天赚多少钱呢?
爸爸一听,不禁上火地说:300元,怎么了?你又想要钱去买什么东西?你都买了多少玩具了?你知不知道爸爸每天上班有多辛苦?你都不会体谅一下?你看看你考的试卷!你现在马上回房间去,好好学习,下次考试还是这样我非揍你不可!
孩子默默地回到了房间,过了一会,孩子抱着零钱罐出来,递给父亲。父亲火气还没消,没好气地问:又怎么了?
儿子一边从罐子一点点拿钱,一边说:我存了很久,应该有300多块钱了,我把它给你,你是不是就可以休息一天?明天是你的生日,我想陪你玩。
父亲抱着儿子,眼泪止不住地流了下来。
很多时候,做父母的我们,居然都没有体会到孩子对我们的爱与尊敬。他们那么乖巧地依赖着我们,想给我们一些幸福,我们却恶言相向,这岂不是好心当驴肝肺?
学者后来这么跟我们说:
“孩子爱你,尊敬你,不是为了让你伤害他的!你可能觉得伤害只有那么一两次,以后还会给他更多的爱。那么我可以肯定地告诉你们,有些伤害是无法挽回的!是致命的!就好像你把家里最珍贵的瓷器摔到了地上,你怎么补也补不回来的!”
是这样的吧。包括那些极端的例子,话一出口,就像泼出去的水,怎么也收不回来了。
当我们要对孩子发火的时候,是不是应该先想想,孩子听到了这话,作何感受?孩子受到的伤害,要怎么才能弥补万分之一?
3
我们常常感慨:“做父母真难!”
做父母的确很难,因为极度气愤时,常人都会忍不住。但是面对孩子时,再难也要让自己冷静一下!
为什么?
中国有个成语叫杀人诛心,毁灭一个人,伤害他的肉体是其次的,摧残毁灭他的精神才是关键。如果这种摧残,来自于他最信赖,最亲近的人,更是刀刀致命!
我们是不是都有过这样的经历?
白天在外面上班累得要死要活,回来看到孩子皮,把家里弄得一团糟,还要跑过来问你要东要西。
是不是一没忍住,就一巴掌打下去了?
打完之后,冷静下来,自己一个人又会想:我是不是哪里弄错了,对外面的人我小心翼翼,随便说句话都怕影响了关系。回到家我大大咧咧地对着自己孩子一巴掌甩了过去?对外人好,对自己人凶,我是不是傻了?
不是我们傻了,而是因为血缘,因为孩子对我们的极度信任,我们总是一次次伤害自己的孩子,却又常常茫然不自知。
把和气都留给了外人,把伤害留给了孩子,那把爱留给了谁呢?
我有个朋友小琪,小学时候,她妈带她出去玩。回家订了长途大巴的车票,但上车时因为儿童票,她母亲和售票员发生了争执。
小琪看着妈妈似乎遇到困难,还那么小的她,就想为自己妈妈出头,居然鼓起勇气喊了声,“退票!”。
结果,她母亲的第一反应居然是很用力拉了她一下,皱着眉让她闭嘴。她被吓到了,不敢说话。
后来又有一次,她跟着妈妈出门坐公交,把两张一块的纸币折得很小,扔进了投币箱里。司机却以为母女俩没给钱,很凶地让她们回去投币。在争吵了一阵后,她母亲还是妥协了。
小琪因为前一次的事情,没敢出声。过了没一会,在座位上,她妈回头怨恨地看着小琪,说了一句令她此生难忘的话:
“你为什么不吭声,不帮我说句话!”
小琪对我说:“我当时真的不知道说什么好,只觉得心里好委屈。后来我就再也不愿意跟我妈交流了。读大学后我还跟她说起过这些事情,她却说:‘这么小的事情你记仇到现在?你有没有良心?我真是心寒!’”
就是这样的父母,在社会上,在外人的眼里,他们是谦谦君子;回到家里,在孩子面前,他们却成了暴君。
最终孩子离他们而去的时候,他们还要抱怨:“把你养这么大,你却这么没有良心!”
有的孩子的确,在父母冲击他们的底线时,可能并不像极端的例子,当场发作。之后也会忘了父母每一次对他们的伤害。但父母每次的蛮不讲理、打骂呵斥、粗暴羞辱…都会给他留下对父母极度厌恶的感觉。最终远离父母,变成父母口中所谓的“白眼狼”。
我只能说,做父母如果只爱他们自己,却不肯将爱分给自己的孩子,那么也不要指望孩子将来能爱父母了。
4
当然,这都只是少数的家庭。大多数的父母,都深切地爱着自己的孩子。无论他们调皮也好,走出家门后失败也罢,我们仍然会把他们当成掌上明珠。
当他们有成就了、幸福了,我们的幸福感也会油然而生,因为孩子是我们的骄傲!我在乎他们,就像在乎我们自己一样。伤害了他们,就像刀割在了自己身上,痛苦难当。
看着他们天真无邪的笑容,我们都会默默发誓:“我一定不会变成伤害孩子的父母。”

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