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孩子总是脾气臭?家长不要这样回应,特别是“以暴制暴”

发表于 2018-4-10 15:42 768人阅读 0人回复 显示全部楼层

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脾气发出来总比憋着好
每个人都会有情绪,孩子也同样。孩子因为缺乏自制力,所以他们闹情绪的时刻非常多,也让父母感觉非常劳累。当孩子在闹情绪的时候,很多父母容易踩中这六大雷区,这其实伤害孩子也伤害自己。
1.以暴制暴:
“再闹,就给我试试看!”
“不乖就把你赶出门”
严惩、恐吓和威胁话语,不但会扼杀孩子的自尊心和安全感,甚至会使孩子采取自我破坏和被动的攻击行为当成报复。
2.当孩子情绪的奴隶:
“不哭,就带你去吃麦当劳!”
“我买玩具给你就是了,别难过了!”
用贿赂、哄劝的方式息事宁人,避免孩子体会不好的情绪,反而让孩子学会了“情绪勒索”。
3.为孩子的情绪贴标签:
“你这个坏孩子,为什么这么粗暴?”
“真是爱哭鬼!惹人厌!”
你贴在孩子身上的“负面标签”,会轻而易举的扭曲孩子的自我概念。
4.流于说教:
“你看!我不是早就跟你说过了……”
当孩子伤心、难过、生气的时候,情绪已经主导了全部意识,根本不是灌输规则与训诫说教的好时机。
5.回力球效应:
“你再闹啊!干脆把我气死好了!”
在孩子闹脾气时,无法保持冷静,反而回以愤怒,形成“你来我往”的恶性循环,最后“发脾气也没什么大不了”的想法也将深深刻在孩子的心上。
6.归咎他人:
”跌倒了不痛!都是地板害的!”
当孩子遇到挫折时,为了安抚孩子情绪而归咎外界环境的做法,会让孩子无法对自己负责,失去从错误中反省学习的机会,容易养成遇到挫折“只会怪别人”的恶习。
可是,如果避免了这六大教育雷区,爸爸妈妈又该如何解决孩子的情绪问题呢?
步骤一
理解、接纳孩子的情绪
如果孩子出现情绪反应,父母要先用同理心和倾听的技巧,接纳孩子的情绪。当孩子知道你愿意理解他的感受,就会慢慢将心情沉淀下来。同理孩子的情绪,并不代表同意孩子的行为,更不是放任孩子把情绪表现当成工具,对父母予取予求。要让孩子明白:所有的感觉都是可以被接纳的,但是不当的行为必须被规范。
步骤二
协助孩子觉察,理清原因
接下来,父母要运用言语反映孩子的真实感受,协助孩子觉察、认清自己的情绪,例如:”看你哭得这么伤心,一定很难过,对不对?”响应孩子的感受,可以让孩子明白自己的感觉。
之后用开放性的提问方式,例如:”今天是不是发生什么事了?”协助孩子正确表达情绪,理清情绪背后的原因。只有找到情绪反应的真正原因,掌握孩子的心理需求,才能对症下药。
步骤三
引导孩子思考解决方案
等孩子情绪缓和下来,引导他调整认知,从另一种角度看待引起他困扰的事情,例如:”玩具被同学不小心弄坏了,你觉得很生气。但是你打人没办法让玩具恢复原状。我们一起想想看有没有更好的方法,好不好?”
孩子的情绪问题往往是情商问题。有教育专家曾说过,“EQ教育不是特效药,而是汉方药”。孩子的改变需要时间,帮助培养情绪力是一个持续进行的过程,一旦开始,就会渐入佳境。只要父母投入时间和耐心,运用技巧和练习,就能调好孩子的情绪体质,让孩子知道自己可以有所选择,做自己情绪的主人。


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