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当前位置:合肥论坛亲子频道亲子乐园  明知吼孩子不对,你为什么总忍不住发脾气?

明知吼孩子不对,你为什么总忍不住发脾气?

发表于 2018-4-16 16:50 758人阅读 0人回复 显示全部楼层

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2015-7-17
一项来自美国加利福尼亚大学教授阿伦·斯霍勒的研究表明被打骂的孩子大脑比在爱的环境中生长的孩子的脑容量要小很多。
△右边的孩子经常被打骂,所以大脑中的黑暗区域较多。
神经学家解释称,图右的黑暗区域意味着大脑容量减少。缺失的区域使得孩子的成长过程中会缺乏智慧、同情心等能力。
由于长期遭受打骂,右边的孩子成年后有可能攻击性更强,自信心不足,事业拼搏力较差。而左边的孩子,则明显相反。他包容、善良,长大后容易成功。
孩子被吼后,也很有可能会形成胆小怯懦,注意力不集中,缺乏安全感等等一系列的问题。
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  爱之深,责之切,做父母的谁也避免不了吼孩子
应该如何做,才能“解救”那个受伤孩子呢?

放下身段,去安抚那个恐惧的孩子
一旦我们大声吼了孩子,请记得给自己几分钟缓和时间,待到情绪平复后,蹲下来,试着去抱抱你的孩子
告诉他:
“妈妈虽然吼了你,但妈妈对你的爱一点没有减少,下一次,妈妈一定努力控制自己的情绪。”
引导孩子表达情绪
情绪是有能量的,父母吼孩子,传递给孩子的是负能量,孩子受负能量投射,感到恐惧,用“不说话”来抗拒这种能量。但实际上,很多孩子没有消化负能量的能力,长期不说话,只会让负能量积郁在心里。当伤害形成后,父母一定要事后补救。心平气和地引导孩子说出来心中的真实想法,教孩子学会表达情绪、排解情绪,并郑重地和孩子保证:这只是情感的交流,不是对错的纠正。
接纳自己的不完美,也接受孩子的不完美
每个人内心深处都住着一个“完美小孩”,我们试图照着这个标准,来教育自己的孩子,让他按照自己心中的那个样子生活成长。吼孩子,其实是父母对自身的一种不接纳。
其实,每个孩子都是独一无二的,他只能是他自己,而不是我们的复制品,更不可能长成父母想要的样子。不管是谁,在情绪烦躁的时候很难再去处理另外一些让自己不愉快的事情,在心情不好又面对孩子“不乖”时,父母难免会简单、粗暴的处理问题。但父母应该意识到,在工作与生活中难免遇到不愉快,需要给这种不愉快找到合适的出口,不要让无辜的孩子承担你的负面情绪。接纳不完美的自己,也接纳孩子的不完美。
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  如何才能做到
温柔坚定管教孩子
不威胁,指出孩子需要承担的结果
孩子有时特别爱把书架里的书全部扒拉到地上。如果你说:“如果你把所有书都拿下来了,你需要把它们全部放回去”,而不是“和你说过多少遍了,不要乱扔书,你怎么又乱扔啦!”
类似的台词:
1 玩具玩好需要放回篮子里 VS 你怎么又把玩具弄的到处都是?
2 父母和孩子玩游戏,为了讨好孩子,总让孩子赢,结果孩子就能接受自己可能会输的现实。
3 这是你的事情,你需要自己做完。你可以选择自己做还是让妈妈帮助一起做? VS 我数到三,你再不做,我就……
这个大招的关键是,我们要保证孩子最后按照我们的要求执行了。也就是说,之后一定会坚持孩子把书全部清理好。一开始孩子肯定会逃避的,有时还会故意捣乱,这时把我的类似台词都可以拿出来用。所以开始执行一定有困难,但坚持说台词,坚持态度平和,长远效果一定比我们边嚷嚷孩子边帮孩子整理要好得多,这会让孩子清楚地明白,自己的行为和选择都是有代价的,自己需要负责。

给坏行为一个替换方案
刚会走路的孩子最爱干的一件事就是从椅子爬到桌子上。
这时如果你说:“嗯,你想爬桌子啊,但桌子不是用来爬的,我会担心你摔下来。我们换一个安全的地方去爬和跳,你觉得哪里合适呢?”而不是:“又爬又爬,你这个孩子皮的不得了,赶紧下来!”
类似的台词:
1 画笔不能扔,我们可以找一个其他的东西来扔,球好不好啊?VS 不准扔球,又要打破玻璃啦!
2 墙上不能画画,妈妈这里有一张纸,我们可以在纸上画 VS 和你说过多少次,又把墙弄脏了。
这个大招的关键是,帮助孩子找到一个替换方案。孩子也许并不是想扔“画笔”,她只是想“扔”,那把她的注意力引导到可以扔的东西上,就没有了很多冲突了。
多说肯定,少说不
孩子常常会在吃饭时提要求说要吃饼干,这时我会说,“哦,好的,我们吃完饭,睡好午觉就能吃了哦!”而不是“不可以,吃饭时怎么可以吃饼干呢?”
类似的台词:
1 我们在走道里要慢慢走路 VS 不许在走道里奔跑。
2 公共场所,我们要轻轻地说话 VS 吵死了,不要大叫。
3 妈妈听到了,你等我做完菜就过来帮你 VS 不要再哭了,妈妈也在忙没看到吗?
这个大招的关键是,把所有我们不希望孩子做的事情重新包装成正面描述的期许。当孩子遵守了这个期许后,一定需要兑现诺言或者正面强化,“谢谢你等待,妈妈忙完过来了,你告诉我,需要怎么帮你?”这些台词不是管教孩子的特效药,这些台词只针对真的希望自己不吼骂孩子,想要温和坚定地管教孩子的父母。如果你也像成为那样的父母,那不妨熟读这些台词,脑海里预演一些你经常容易发火的场景,想象一下,下一次可以怎么说怎么做。
父母的语言是把双刃剑,我们怎么说,孩子怎么做。这些台词就是帮助我们在进入应激模式之前,按下那个“暂停键”。
来源于:可可狮早教育儿

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